Um primeiro momento
Uma carta expressa muitas coisas dentre as quais não estamos aptos a expressar verbalmente ou por atitudes.
A importância do conteúdo não está na forma ou no tamanho, mas sim que o receptor codifique corretamente a mensagem enviada. Portanto, eu não espero uma resposta, não espero compreensão, não espero nada, pois é assim que eu ajo em minha vida, apesar de você achar que não. Apenas espero que apesar de chato, você leia até o final. E, vai compreender o que eu digo. Por que as histórias reais realmente não têm emoção.
Coisas que eu aprendi com você, sua ausência e nossas brigas, são coisas que eu aprendi sobre mim.
Que você me passava tranqüilidade, uma paz tão grande que eu queria estar nos seus braços, mas que hoje você está grosseiro. Me fez parar pra pensar que eu não percebi quanto tempo se passou e por ser tão atemporal também tenha perdido minha maturidade em alguns momentos, minha sanidade por ligar dias tão distantes uns aos outros e me perguntei se você teria perdido sua tranqüilidade realmente e me dei conta de que não, foi só comigo. Isso me fez perceber que realmente existe um problema, se eu te modifico nisso, por conseqüência, não tenho sido legal com você e acabei fazendo tudo exatamente errado para o que eu desejava obter.
E hoje eu realmente tive medo de mim, que eu realmente não sei mais lidar com sentimentos. Que para mim, gostar de alguém não é um passo ensaiado ou simplesmente seguir uma receita de bolo e fazer tudo dar certo, por que eu vivo de momento e isso é tão solto, tão estranho para uma mulher que não sei expressar meus sentimentos. Ao longo dos anos me envolvi em uma máscara ártica, tão perfeita bloqueando até mesmo para mim o que de verdade sinto com atitudes extremamente contrárias.
Das brigas
Você não entende como eu pude brigar tanto com você sem motivos e dizer que gosto. Talvez eu não saiba mesmo que amar é bom e por este fato eu não encare quando acontece, queira apenas afastar quem eu gosto de mim, razão pela qual eu não poderia ter escrito antes o que meu coração queria dizer. Mas hoje, à medida que eu escrevo meu coração vai ficando mais leve, pois esta é a única forma de mostrar para você quem eu sou de fato, por que isto é raro.
Da confusão
Em todas as vezes em que estivemos juntos, inclusive na última, eu nunca estive presente inteiramente. Havia comigo todo tipo de receio e meu manual de praticar o desapego, tão logo, eu não tenha percebido que meus sentimentos estavam todos ali comigo, de fato, mas estavam “trancados”. Por que eu passei anos tentando me congelar e eu realmente estava congelada!Lembro de você ter me perguntado sobre uma frase que escrevi no MSN tempos atrás “Não somos tão fortes assim como muralhas”, lembro também que não falei a verdade sobre o que isto representava pra mim, mas talvez agora você perceba o que significa e que isto, já tinha a ver com você. Foi quando eu percebi que você poderia-me “desestabilizar”, mas eu nunca estive disposta a correr esse risco.
Das verdades
E fui fria, desmedida, tempestiva e mais uma vez depois de brigar tanto e não explicar nada, eu fugi de você.
Essa carta não é uma tentativa para nada, é apenas uma atitude digna de quem está finalmente se devolvendo a si, uma atitude consciente de que no fundo ainda sou eu mesma, que infelizmente, e não por culpa sua você não conheceu.
Eu sempre soube que te conheci em um momento totalmente errado, todo mundo muda um tempo, este determinado pelas coisas que se passou. E, se devolver, lutar contra a natureza do homem, sendo este o próprio (a) é fragilidade pura, como um cristal.
É demasiado engraçado tanto quanto cruel a si, que você pode se proteger tanto para enfrentar quem te agride que por fora é rocha, mas por dentro está tão lapidado (a) reconhece tanto a sua fragilidade que seria capaz de ali permanecer sozinho (a) a ter de demonstrar isto.
Do que nos dói a alma
A palavra proferida, quando cruel é também maldita. Ofendi-me profundamente quando você disse que eu precisava me tratar e esta não foi a primeira vez. Pois você que eu admiro e gosto tanto, não teve a leveza, a delicadeza de perceber que ninguém age de determinada maneira por livre instinto, mas por ações sofridas.
Da percepção
Hoje sei que da maneira a que tenho sido seria impossível para qualquer um, mesmo fosse até um amigo, se recente, perceber quem sou, como muitos que tenho e não sabem do que representam para mim, o seu valor.
Não preciso me tratar, não sou louca, e acredite sobrevivi a dores emocionais bem maiores, pois eu sim sei o que são perdas reais.
Que terrível é despertar reflexos nos outros do que criamos e era pra ser só nosso
Ao me sentir derrotada ao ler suas palavras, eu procurei pela parte que me faltava e não a encontrei. Levei dias sem sair de casa procurando uma resposta. Chorei pra Deus toda a minha frustração em receber esse retorno tão amargo.
Da orientação
Pedi que Deus me orientasse, enxugasse minhas lágrimas e também roguei para que Deus me desse alguma sabedoria para agir, evitando que eu transgredisse ainda mais. Estou recuperando minha intimidade com Deus e isto através de sua recente atitude. Logo, percebi que nada é por acaso.
Pela primeira vez me expus emocionalmente já que amigos surgiram como anjos – eu sempre pude contar com uma relação emocional fortíssima com aqueles a que necessito sem procurar ou proferir uma palavra, graças a Deus, sempre que peço orientação!E foi com a força desses amigos, estes que não me conhecem de hoje apesar de já nem saberem o que se passa em minha vida que encontrei segurança para fazer o que eu sei de melhor, escrever, primeiramente para mim mesma e depois para você entender o que eu não sou capaz de passar diretamente, pois minha personalidade até a mim engana.
Depois de procurar meus mil defeitos vi que tenho uma tarefa maior do que mudar, voltar para mim mesma!Só então eu estarei completa. Talvez eu pudesse ter obtido isto de você, mas nunca vou saber. Da mesma forma que eu não poderia ter me chateado por não obter e sobre eu não ter contado sobre o que se passava em cada momento, até por que nunca te vi interessado em saber e também por eu ter usado outras coisas para afastar meus sentimentos (você) de mim.
Da verdade
Eu mesma demorei muito para perceber, não sei desde quando surgiu isso, algo você fez comigo desde o início e acredito que inconscientemente das duas partes, por que foi natural, que me provocou e me fez lembrar o que eu não queria mais para mim, para a minha vida, a fraqueza de se expor a tentativas de felicidade, mas a mesma racionalidade que faz não querer, me indica que este sentimento não pode ter sido de uma hora para a outra do nada, apesar de só conseguir lembrar ele assim. Ainda assim, o que escrevo está longe de ser um pedido de desculpas, pois como disse não me poderia ter inventado motivos para algo que eu nem queria mesmo você não tendo a obrigação de saber lidar com isto ou mesmo não querer lidar, é um total direito seu e eu não lhe tiro isso, mais um dos motivos a que nunca me expus. Eu nuca entendi como você pôde me achar fria e ao mesmo tempo dizer que eu exijo de você uma postura de namorado, pois eu nunca quis te prender, é inimaginável isso para quem leva a vida tentando não gostar de alguém, sou um espírito livre. Mas hoje entendi o que significa dizer, apesar de não entender as palavras: amigo e distante, no coração, mas consigo entender logicamente, nós raramente nos vemos, mas ai vem àquela frase clichê: “a intensidade das coisas não está no tempo”.
Ao tentar te entender
Eu entendo sim que você tenha arrumado outro alguém, e nela você pode buscar o que eu não soube oferecer. Eu não te peço desculpas, pois ninguém está de todo certo, existem várias coisas que o outro poderia ter feito apesar de não ter obrigação, isso é mais ligado a consideração, a que você não teve comigo, mas que a ela pode oferecer, tentar entender, vejo que é realmente uma garota de sorte. Por que hoje você talvez não perceba, mas no fim toda mulher é assim, existirá um tempo em que ela precisará de mais atenção para não se rebelar mesmo gostando de alguém. E eu desejo de verdade que você a compreenda. Fidelidade feminina acima de tudo, só quem é igual é capaz de sentir igual, por mais que seja diferente, assim como eu. Ninguém sabe quantos minutos vai durar uma vida e tudo é tão breve que aproveitar todos os momentos possíveis é aproveitar ao melhor tom, sempre a melhor opção.
Das glórias
Mas eu te agradeço por muitos dias em que ao chegar ao trabalho recebi suas mensagens inusitadas de bom dia, boa semana, agradeço pelos mínimos detalhes de quando você também ainda era você, assim comigo. Eu nunca vou me esquecer do dia em que estava com dor e você foi espontâneo, abriu os braços e disse que não sabia o que era ter cólicas, mas que tinha duas irmãs e me abraçou. Aí estava, por exemplo, o tal lance da consideração. Ou mesmo não me esquecerei de quando nos conhecemos, de quando eu cheguei perto e você se levantou, da maneira que prestava atenção em minha conversa (calado) e dos torpedos que você mandou rs.
Dos meus “erros”
Esse era você que eu deveria ter aceitado e instigado e não esse retorno desastroso que provoquei, e isto estavam me fazendo mal. A cada conversa, nossa incompreensão mútua por nossos atos e mesmo pela falta de um elo moral, pois nunca chegamos perto de sermos namorados ou mesmo /ficantes/ – que palavra horrível, para mim, estávamos nos conhecendo, como ainda estamos e que rola por fora disso são só detalhes a mais e que querer você perto de mim fez sentido assim, não imaginando apenas contatos físicos, como possa ter sido para você e talvez por isso você não entenda a diferenciação entre querer proximidade, de um mero ficante que este simplesmente é aquele que passou em um segundo em nossa vida e os dois são casos de não se criar expectativas do que poderá vir depois da mesma forma/ e a palavra “não próximos “como diz você, nos impediu de ter Moralidade para reconhecer não erros, pois não erramos, mas de ter um feeling emocional para tentar nos entender. Se eu mesma tivesse tido esse feeling no dia em que você apareceu na Universidade, por exemplo, eu teria conversado com você, te abraçado, te beijado, pois no fundo era o que eu desejava fazer, mas não fiz nem mesmo quando você mencionou ter escutado eu dizer algo, mas eu não disse. Eu não tentei te conhecer automaticamente quando não deixei você me conhecer.
Do que me resta
Perdoe-me apenas se eu não conseguir ver você como um amigo, por que de verdade sabe que não o somos.
Do desfecho imperfeito do presente contínuo
“Agora, o que vamos fazer eu também não sei. ’
“Será que amar é mesmo tudo?!” - Eu não sei!
“Afinal, se isso não é amor, o que pode ser?!” -(Da minha parte) to aprendendo também. E isso, responde a sua interrogação de quando eu disse que não era raiva e sim amor.
Das observações
Mas um pedacinho de você, querendo ou não, faz parte da minha história e eu tive dias horríveis comigo mesma desde que briguei com você. Mas excluir você do facebook não foi imaturidade pela primeira vez, foi respeitar o tempo que você sugeriu e aceitá-lo para pensar sobre mim e perceber coisas. E foi também medo de ver coisas, que eu não quero ver, só isso.
Da insensatez
Não peço desculpas pelo seu descaso recente comigo, por ter me ofendido através de ações e agora por palavras ou por você talvez simplesmente não ter gostado de mim. Eu não sei, até onde via ou até onde chegamos achava que gostava de mim até quando eu mesma não gostava de você, mas não tenho como saber. E sou muito ofendida hoje pelo tal respeito que você menciona estar tendo com outra pessoa, mas tudo bem eu também não soube obter isso de você tanto como você não soube ofertá-lo a mim.
Do equilíbrio pretendido, pois meu copo está meio cheio
Mas peço desculpas por tê-lo ofendido, pois eu também dei margem tanto quanto você para que chegássemos a isso. Estes dias recebi uma mensagem que vou passar a você: “os covardes matam o amor com rosas e os corajosos com a espada”. Resolvi agora usar as rosas, pois sempre matei com a espada, então, não me importo de estar sendo ridícula escrevendo isso tudo para você. Você era de longe bonito, inteligente, diferente, engraçado e o melhor de tudo estava interessado, a companhia perfeita que eu poderia querer, mas mesmo assim eu não te enxerguei, não cultivei. Não posso mesmo querer de uma hora para outra forçar isto a acontecer. No mais, depois de tanto aprender, decidi que iria usar meu coração pelo menos por uma vez e pelo menos com você quem fez eu me entender depois de tanto tempo e, ele parou de gritar agora, então já posso parar e voltar a viver, por que eu ainda vivo de momentos!E te desejo sorte nos seus também!Mesmo sabendo que a sorte não existe espero que compreenda o que eu quis dizer.
Já me disseram que: “o tempo cura dores emocionais...
**mas, vale mais um ato em execução do que seu planejamento”.
"Palavras sinceras me interessam."
"O destino une e separa as pessoas, mas, nenhuma força é tão grande para fazer esquecer pessoas, que por algum motivo um dia nos fizeram felizes".
"Chega um momento na vida em que você sabe: quem é importante para você,
quem nunca foi quem não é mais e quem o será sempre."
Com amor,
MINERVA- Göttin Athene Parthenos
Por Andressa Pires.
